Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
***
На собрании акционеров:
Мы расширяем линейку предлагаемых продуктов: наша авиакомпания предоставляет новую услугу —
оформление завещания клиента непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!
***
На собрании мерчендайзеров:
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность
***
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию
многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это
и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
***
Приходит директор по персоналу к Генеральному (или Президенту даже!) со сверстанным бюджетом на «обучение персонала», просит визу поставить. Генеральный берет ручку, смотрит на цифру, задумывается нешуточно, да и говорит:
— Слушай, что же это такое получается, вот мы будем их учить, будем тратить на это деньги, и нешуточные, как я погляжу! А вдруг вот они после этого возьмут и уйдут?!
Задумавшись в свою очередь (все ведь казалось таким очевидным, что тут думать, учить надо!), директор по персоналу говорит:
— Да, в самом деле, получается как-то неправильно… Хотя, постой, а что если мы не будем их учить тому, как надо работать, а они возьмут и останутся?!
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
Стандарты работы продавца: Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины — самое важное.